Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа.

Скажете он-лайн игры это плохо? Ну уж нет! Лично я познакомился со своим будущим начальником именно в них. Вместе играли в одном клане, убивали монстров, захватывали замки. Когда-то разговорились о жизни и чтобы Вы думали? Он оказался, генеральным директором очень солидной и известной компании, пригласил меня на собеседование, и через месяц я уже был начальником отдела по разработке с зарплатой около 2000 долларов! Повезло? Скорее всего!

Было это на прошлом курсе. Был у нас препод которому редко кто с первого раза сдавал зачет. Значит подходит время сдачи, препод и говорит: -завтра принимаю зачет и на три дня в командировку, кого завтра не будет сдают через два дня моему лаборанту (паренек лет 23). Вообщем народ решил в большей массе не прийти и потом договориться с лаборантом, всё равно профессор валит на три дня и ничего не скажет. На следующий день на сдачу пришло 4 человека из 22. Заходим в аудиторию, там сидит лаборант и встречает нас такой речью: - Иван Иваныч уже сегодня уехал в командировку, зачет проведу я, а остальные будут сдавать по возвращению профессора. Итогом стало четыре пятерки и поголовные тройки и незачеты по возвращению профессора. Как говорится свезло...))

Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в ахуе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный ебнули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и пиздюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о

Во время учебы в институте было. Со мной на потоке учился полный мой тёзка, имя и фамилия у нас совпадали. И вот как-то на сессии экзамен у нашего потока принимало сразу 4 преподавателя, причем 3 из них были очень строгими, на пересдачу отправили половину, и только один был халявным к которому все хотели попасть, но преподаватели вызывали по списку сами. И вот подходит один из жопошных преподов к списку и называет мое имя с фамилией. Я уже расстроился, думал вот не повезло с преподавателем, как вдруг мой тёзка поднимает руку и говорит что он уже сдает экзамен другому преподавателю. Тот препод подумал что меня забыли отметить и вычеркнул меня из списка:) А я потом подождал когда освободится халявный преподаватель и сказав что меня давно уже не вызывают сдал экзамен ему, получил тогда отлично:)

Случай этот произошел когда я учился в 11 классе, был конец апреля. Играли мы в футбол и подходит к нам парень лет 24 и просится поиграть, оказывается в противоположенной команде. Во время игры раза три обвожу его очень обидным способом прокинув мяч между ног.На 4 раз не выдержал он и заехал мне по ногам, кидаюсь на обидчика и в итоге прихожу домой с разбитым носом. На следующий день в школе на уроке ин. языка нам представляют нового препода, которым как назло оказался вчерашний обидчик, готовлюсь к худшему и так кое как вытягивая предмет на 3. Но то ли парню стало стыдно за разбитый нос, то ли отойдя от азарта оценил моё игровое мастерство :) в конце года по этому предмету я получил 5. О разбитом носу я в тот момент и не вспоминал.

Знакомая рассказала. Как-то возвращалась с работы. Дело было зимой — на улице уже стемнело. В какой-то момент поняла, что за ней уже довольно давно идет человек. Бежать глупо, поэтому продолжила идти по направлению к дому. Человек приближался. Еще через минуту он налетел, быстро сунул руку в сумку и убежал. Дома она «не досчиталась» упакованного в полиэтиленовую пленку пирожка с капустой. Видимо, на ощупь он напоминал кошелек. Что ж, приятного аппетита грабителю!:)

Отмечали как-то день рождения у друга. Ну как добропорядочные граждане примерно в час ночи решили немного успокоиться, соседей пожалеть. Но видать какая-то "сердобольная" бабушка решила что с нее хватит и позвонила в милицию. Поняли мы это когда на пороге стояли доблестные стражи милиции. Но сегодня был видать наш день, один из приехавших оказался моим одноклассником, вообщем еще часа два гулянка продолжалась при непосредственном участии недавно приехавших гостей. Свезло как говорится...

Работаю сисадмином в одной небольшой фирме. Начальство на всем экономит, поэтому раньше везде была установлена пиратская винда и другой нелицензированный софт. Мне такое положение дел надоело и все-таки убедил начальство перейти на линукс и другой свободный софт. Буквально через несколько дней к нам нагрянул отдел "К" с проверкой, видать кто-то из конкурентов настучал. Начальство было очень довольно что вовремя послушались меня:) В итоге отдел "К" ушел не с чем, а мне выписали хорошую премию к зарплате.

Сегодня откопал в холодильнике давно просроченный "живой" йогурт, достал его, и вместо того чтобы сразу выкинуть поставил его зачем-то на стол. Жена его спустя некоторое время все-таки выкинула в мусорное ведро. И буквально через пару минут после этого слышу хлопок, это йогурт взорвался в ведре:) Повезло что жена успела его выбросить, иначе бы заставила отмывать кухню:)

Я проснулся, потянулся, открыл глаза... Ничего не болит. Дышится легко. На работу не надо - выходной... Счастье...

Было это в оголтелые девяностые, год был неурожайный, запасли мало, наторговали и того меньше, а зима-то холодная-голодная, вот и решил забить порася и отвезти мясо на базар. Забил, порубил, погрузил в багажник и поехал. При подъезде к городу КП ГАИ, а техосмотр уже как на полгода у меня просрочен был, ну естественно остановил меня мент,стал докапываться. Ну так и так говорю на "штраф" мол денег нет. Смотрю он на багажник косится мол "чё везешь?" намекает. Ну и пришлось открыть, смотрю он в ухмылке расплылся мол "не ссы мужик договоримся", а у самого на душе кошки скребут.... последний ведь порась та, жалко отдавать! А он молча лучшие куски себе нахватал и машет езжай мол. Пол порося забрал гад. Еду а у самого аж слезы наворачиваются, и ком в горле... и обида такая хоть вой! Приехал на базар, утерся, открываю багаж свой, глядь а там руковицы ментовские лежат а в них наворованых денег наших и не наших стока что я и не видел доселе!!! Порося продавать не стал. Закупился на рынке и обратно поехал, но другой дорогой... а той дорогой я после и не ездил ни когда!

Был со мной случай лет в 15. Лето, родители уехали на пару дней на дачу, я с утра в субботу ушел к своему другу у которого мы просидели до полудня следующего дня, возвращаюсь домой вставляю ключ и понимаю что замок не закрыт, проверяю все три замка и понимаю что все открыты, сердце как говорится не то что в пятках, еще где-то ниже. Медленно захожу в квартиру, осматриваю - всё вроде как на месте. И тут понимаю что вылетел из квартиры и сам её не закрыл. Вот так вот она и простояла более суток открытой. Как говорится повезло что никто в "гости" не зашел.

С московской стройки возвращался автобус «ПАЗ» с рабочими, отпахавшими свою вахту. Деньги были получены, настроение приподнятое, а тут еще повариха прихватила котенка. Мелкий кот не хотел сидеть в корзине и раздирающим мяуканьем основательно достал хозяйку. Мужики отпускали шутки и подавали скабрезные советы, то и дело автобус наполнял хохот из двадцати глоток. Кухарка не выдержала и решила приоткрыть темницу, что бы посмотреть на состояние котенка и как-то его успокоить. Животина выпрыгнула в образовавшуюся щель и рванула под сиденья. Все в едином порыве наклонились для поимки беглеца, когда автобус на полном ходу врезался на стоявший без освещения прицеп с трубами. От удара металлические трубы вошли в салон до самого конца. Очумевшие рабочие валялись на полу, наблюдая потолок из железа там, где только, что находились их головы. Водитель то же сильно не пострадал, он оказался вне траектории. Кота в последствии назвали «Фарт» и брали в каждую поездку подкармливая исключительно из общего котла.

Как-то раз еду из института с другом. И попросил он оплатить за него проезд. В общем в итоге выронил в этом автобусе кошелек, где были 2 600р (немалые деньги для студента, учитывая, что половину я должен был в этот же день ОБЯЗАТЕЛЬНО отдать). Потерю я заметил только через час, когда уже забылось на чем я вообще ехал. Делать нечего, пошел на остановку и сел на первый попавшийся автобус. Каково же было мое удивление, когда под одним из сидений я нашел свой кошелек, причем из него даже ничего не пропало!